Эгоизм: что это такое, почему человек становится эгоистом и где заканчивается здоровая забота о себе
Кратко о чем эта статья
Слово «эгоист» обычно звучит как обвинение.
Так называют человека, который думает только о себе, не учитывает чувства окружающих и привык ставить собственные интересы выше чужих.
Но всегда ли забота о себе означает эгоизм? Нужно ли иногда выбирать себя? И существует ли так называемый «здоровый эгоизм»?
С точки зрения психологии ситуация гораздо сложнее.
Умение учитывать собственные желания и потребности - важная часть психологического благополучия. Но если человек постоянно игнорирует интересы окружающих, использует других для достижения своих целей и не способен учитывать чужие чувства, это уже может становиться проблемой.
В этой статье разберемся, что такое эгоизм, почему он формируется, какие бывают его признаки и в каких случаях забота о себе является нормальной. А также поговорим о том, что делать, если вы замечаете эгоистичные черты у себя или живете рядом с человеком, который постоянно ставит себя на первое место.
Что такое эгоизм
Эгоизмом обычно называют ориентацию человека преимущественно на собственные интересы, желания и потребности.
Эгоистичный человек может принимать решения, исходя прежде всего из вопроса:
«Что выгодно или удобно мне?»
При этом интересы других людей могут учитываться недостаточно или вообще игнорироваться.
Например, человек может постоянно выбирать ресторан, который нравится только ему, не интересуясь желаниями партнера.
Или ожидать, что друзья всегда будут подстраиваться под его расписание, но сам никогда не готов идти навстречу.
Или требовать от близких поддержки в сложные моменты, но исчезать, когда помощь нужна им.
При этом важно понимать: любой человек иногда поступает эгоистично.
Мы можем быть уставшими, выбирать собственные интересы или отказываться помогать другим.
Сам по себе такой поступок еще не делает человека эгоистом.
Гораздо важнее, насколько это поведение является постоянным и способен ли человек учитывать интересы других в тех ситуациях, где это необходимо.
Эгоизм - это черта характера или поведение?
В бытовом смысле мы часто говорим: «Он эгоистичный человек».
Но в психологии полезнее рассматривать конкретное поведение и его причины.
Один и тот же человек может быть внимательным и заботливым в одной ситуации и вести себя эгоистично в другой.
Например, человек может много помогать друзьям, но быть очень требовательным в отношениях.
Или заботиться о семье, но совершенно не уметь учитывать интересы коллег.
Поэтому вместо вопроса «Эгоист ли этот человек?» иногда полезнее спросить:
«В каких ситуациях он ставит себя на первое место и почему?»
Это позволяет лучше понять причины поведения.
Какие бывают признаки эгоизма
Эгоистичное поведение может проявляться по-разному.
Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание:
- человек регулярно ставит собственные интересы выше интересов окружающих;
- ему трудно идти на компромисс;
- он ожидает от других помощи, но сам редко помогает;
- часто требует внимания к своим проблемам, но не интересуется чужими;
- может обижаться, если другие отказываются выполнять его просьбы;
- считает собственные желания более важными, чем желания окружающих;
- редко признает свою неправоту;
- может воспринимать отказ как личное оскорбление;
- ему сложно учитывать чужую точку зрения;
- он может использовать чувство вины, чтобы получить желаемое.
Однако один или два таких признака еще не говорят о выраженном эгоизме.
Важно смотреть на общую картину и повторяемость поведения.
Почему люди становятся эгоистами
У эгоистичного поведения не существует одной универсальной причины.
Иногда оно формируется как результат воспитания.
Иногда - как защитная реакция.
А в некоторых случаях связано с особенностями личности и привычным способом строить отношения.
Ребенку всегда уступали
Если родители постоянно выполняли любые желания ребенка, не устанавливали границ и не учили учитывать интересы других людей, ребенок мог не научиться договариваться.
Он привык, что мир подстраивается под него.
Во взрослом возрасте это может проявляться ожиданием, что партнер, друзья или коллеги тоже должны постоянно идти навстречу.
Ребенка заставляли постоянно отказываться от своих желаний
На первый взгляд может показаться, что такой опыт должен сделать человека более заботливым.
Но иногда происходит обратное.
Если в детстве человек постоянно слышал:
«Ты должен уступить».
«Не думай о себе».
«Другим нужнее».
то во взрослом возрасте он может начать компенсировать этот опыт.
Появляется установка:
«Теперь я буду думать только о себе».
В таком случае чрезмерный эгоизм может быть своеобразной реакцией на годы подавления собственных потребностей.
Недостаток внимания в детстве
Иногда человек всю жизнь пытается получить то внимание и признание, которых ему не хватало раньше.
Он может постоянно требовать подтверждения своей значимости, обижаться, если его не замечают, или стремиться быть центром внимания.
Внешне это может выглядеть как эгоизм, хотя внутри может скрываться сильная потребность в принятии.
Страх, что другие воспользуются добротой
Некоторые люди становятся очень ориентированными на себя после негативного опыта.
Например, человек долго помогал окружающим, но чувствовал, что его доброту воспринимают как должное.
В результате он может прийти к противоположной стратегии:
«Больше никому ничего не дам. Теперь только я и мои интересы».
Проблема в том, что вместе с защитой границ человек иногда начинает отталкивать даже тех, кто не собирался им пользоваться.
Привычка получать желаемое
Если человек долгое время получает то, что хочет, практически без необходимости договариваться и учитывать других, он может не развить навыки компромисса.
Тогда эгоистичное поведение становится привычным.
Эгоизм и эгоцентризм - это одно и то же?
Эти понятия близки, но не полностью совпадают.
Эгоизм связан прежде всего с приоритетом собственных интересов.
Эгоцентризм - с трудностью увидеть ситуацию с точки зрения другого человека.
Например, эгоистичный человек может понимать, что партнер устал, но все равно требовать, чтобы тот сделал что-то для него.
Эгоцентричный человек может искренне не понимать, почему партнер расстроился, потому что ему сложно представить ситуацию с чужой точки зрения.
В реальной жизни эти особенности могут сочетаться.
Что такое здоровый эгоизм
Термин «здоровый эгоизм» часто используют, когда говорят о способности человека учитывать собственные интересы и потребности.
В научной психологии это не отдельный диагноз или строго определенное понятие.
Однако сама идея о необходимости заботиться о себе вполне соответствует современным представлениям о психологическом благополучии.
Здоровая забота о себе может выглядеть так:
- умение говорить «нет»;
- способность защищать личные границы;
- умение отдыхать без чувства вины;
- право выбирать то, что подходит именно вам;
- готовность учитывать собственные чувства и потребности;
- способность прекращать отношения, которые причиняют вред.
При этом человек не перестает учитывать других.
Он может сказать:
«Я понимаю, что тебе нужна помощь, но сегодня я не могу».
Это не эгоизм в разрушительном смысле.
Это способность учитывать одновременно две вещи: потребности другого человека и собственные возможности.
Чем здоровая забота о себе отличается от эгоизма
Главное отличие - в способности видеть не только себя.
Человек, который заботится о себе, может сказать:
«Мне это неудобно, поэтому я откажусь».
Эгоистичный человек может думать:
«Мне неудобно, поэтому все должны делать так, как хочу я».
В первом случае человек отвечает за свои границы.
Во втором - пытается управлять поведением окружающих.
Здоровая забота о себе предполагает уважение к собственным интересам.
Но она не требует считать свои интересы единственно важными.
Когда эгоизм становится проблемой
Сам по себе интерес к собственным потребностям не является проблемой.
Она возникает тогда, когда человек практически всегда выбирает себя, не учитывая последствия для других.
Например, в отношениях партнер может регулярно требовать внимания, заботы и поддержки, но не быть готовым давать то же самое в ответ.
В дружбе человек может обращаться к друзьям только тогда, когда ему что-то нужно, но исчезать, когда помощь требуется им.
На работе он может присваивать общие заслуги, перекладывать ответственность и считать собственные интересы важнее интересов команды.
В таких ситуациях речь уже идет не просто о здоровой заботе о себе.
Главный вопрос можно сформулировать так:
«Способен ли человек учитывать интересы других, даже когда это требует от него определенных усилий или компромисса?»
Если ответ почти всегда отрицательный, это может быть признаком серьезной проблемы в отношениях.
Как понять, что вы слишком эгоистичны
Собственный эгоизм заметить бывает сложнее, чем чужой.
Мы обычно хорошо видим, когда другие люди не учитывают наши желания, но можем не замечать, как сами поступаем с окружающими.
Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.
Как часто я готов идти на компромисс?
Если все компромиссы в отношениях происходят только со стороны другого человека, возможно, баланс нарушен.
Что происходит, когда мне отказывают?
Вы можете принять отказ или начинаете давить, обижаться, манипулировать и заставлять человека изменить решение?
Интересуюсь ли я проблемами других?
Можете ли вы выслушать близкого человека, даже если вам сейчас ничего от него не нужно?
Могу ли я признать свою неправоту?
Если в любом конфликте виноват кто угодно, только не вы, стоит задуматься о своей роли в отношениях.
Готовы ли вы помогать другим без немедленной выгоды?
Взаимность в отношениях важна, но она не всегда означает мгновенный обмен: «я сделал тебе услугу - теперь ты должен сделать что-то для меня».
Если большинство ответов заставляет вас задуматься, это не повод навешивать на себя ярлык «эгоист».
Скорее, это возможность заметить привычки, которые можно изменить.
Можно ли перестать быть эгоистом
Во многих случаях - да.
Если эгоистичное поведение не связано с выраженными личностными особенностями, человек может научиться лучше учитывать интересы окружающих.
Для начала важно развивать способность замечать чужую точку зрения.
Попробуйте в конфликтной ситуации задать себе вопрос:
«Если бы я оказался на месте другого человека, что бы я чувствовал?»
Это не означает, что вы обязаны соглашаться с другим человеком.
Можно понимать его чувства и при этом оставаться при своем мнении.
Например:
«Я понимаю, что ты расстроен, но мое решение остается прежним».
Эмпатия не требует отказа от собственных границ.
Она означает способность видеть, что у другого человека тоже есть свои чувства, желания и причины поступать определенным образом.
Учитесь замечать взаимность
Здоровые отношения предполагают определенный баланс.
Не обязательно идеальный и математически равный, но в целом оба человека должны быть готовы вкладываться в отношения.
Полезно спросить себя:
«Я ожидаю от других того, что сам не готов им дать?»
Например, вы хотите, чтобы партнер всегда выслушивал ваши проблемы, но раздражаетесь, когда он рассказывает о своих.
Или хотите, чтобы друзья всегда приходили на помощь, но сами постоянно находите причины отказаться.
Если вы замечаете такую закономерность, попробуйте постепенно менять ее.
Не нужно сразу становиться человеком, который готов помогать всем.
Достаточно начать замечать, где отношения перестают быть взаимными.
Что делать, если ваш близкий человек эгоист
Если вы живете рядом с человеком, который постоянно ставит себя на первое место, важно не пытаться изменить его ценой собственного благополучия.
Начать стоит с четких границ.
Например:
«Я понимаю, что ты хочешь, чтобы я помог тебе, но сегодня я не могу».
«Я готов тебя выслушать, но у меня сейчас есть только двадцать минут».
«Мне не подходит, когда наши планы всегда меняются только под твои желания».
Важно говорить не о личности человека, а о конкретном поведении.
Фраза:
«Ты эгоист»
скорее всего, вызовет защитную реакцию.
Гораздо конструктивнее сказать:
«Я замечаю, что в последнее время мы почти всегда делаем то, что хочешь ты. Мне важно, чтобы мои желания тоже учитывались».
Не нужно постоянно доказывать человеку, что он эгоист
Иногда близкие пытаются бесконечно объяснять человеку, почему он неправ.
Но если человек не готов слышать обратную связь, десятки разговоров могут ничего не изменить.
В такой ситуации важнее не убедить его в том, что он эгоист, а определить собственные границы.
Вы не можете заставить другого человека стать более внимательным или эмпатичным.
Но можете решить, какое поведение готовы принимать по отношению к себе.
Например:
«Я не готов каждый раз отменять свои планы ради тебя».
«Если ты будешь разговаривать со мной в таком тоне, я закончу этот разговор».
«Я готов обсуждать проблему, но не буду соглашаться только потому, что ты злишься».
Граница - это не попытка управлять другим человеком.
Это информация о том, что будете делать вы.
Что делать, если эгоист - ваш партнер
В романтических отношениях эгоизм особенно заметен, потому что партнерам приходится постоянно договариваться.
Куда поехать в отпуск?
Как распределить домашние обязанности?
Как проводить свободное время?
Как принимать финансовые решения?
Если один человек постоянно считает свои желания важнее, второй со временем может почувствовать, что его мнение вообще не имеет значения.
Здесь важно обсудить не только отдельные ситуации, но и общий баланс отношений.
Попробуйте сказать:
«Мне кажется, что в наших отношениях мои желания часто оказываются на втором месте. Я хочу понять, можем ли мы найти способ учитывать интересы друг друга».
Дальше важно смотреть на реакцию партнера.
Если человек готов обсуждать ситуацию и искать решение, отношения могут измениться.
Если он отказывается признавать проблему, высмеивает ваши чувства или считает, что вы обязаны всегда подстраиваться, это уже важный сигнал.
Можно ли любить эгоистичного человека и при этом не соглашаться с ним
Да.
Любовь не означает, что нужно принимать любое поведение близкого человека.
Можно любить человека и одновременно говорить:
«Мне не подходит то, как ты со мной обращаешься».
Можно заботиться о партнере и при этом отказываться выполнять все его требования.
Можно понимать, почему человек стал таким, и все равно не соглашаться жить по его правилам.
Понимание причин поведения не отменяет необходимости устанавливать границы.
Что делать, если вы сами понимаете, что эгоист
Не нужно впадать в другую крайность и начинать полностью отказываться от себя.
Цель - не перестать учитывать собственные интересы.
Цель - научиться видеть одновременно себя и других.
Перед важным решением попробуйте задать себе три вопроса:
«Чего хочу я?»
«Чего хочет другой человек?»
«Есть ли решение, которое учитывает нас обоих?»
Иногда такого решения не существует.
И тогда придется выбирать.
Но даже в этом случае можно уважать интересы другого человека и честно объяснять свое решение.
Это уже сильно отличается от позиции:
«Мне все равно, чего хочешь ты».
Когда стоит обратиться к психологу
Психолог может помочь, если вы замечаете, что ваши отношения постоянно заканчиваются конфликтами, а окружающие регулярно говорят о вашей нечуткости или эгоизме.
Особенно если вы хотите изменить свое поведение, но не понимаете, как это сделать.
Работа со специалистом может помочь разобраться:
- почему вам сложно учитывать чужие потребности;
- почему отказ вызывает сильную злость или обиду;
- почему вы постоянно требуете внимания от близких;
- почему вам сложно доверять другим;
- как научиться строить взаимные отношения;
- как заботиться о себе, не нарушая границы других людей.
Психолог также может помочь, если вы постоянно сталкиваетесь с эгоистичным поведением близкого человека и не понимаете, где заканчивается ваша ответственность.
Иногда человеку кажется, что он должен «исправить» партнера, родителя или друга.
Но изменить другого человека невозможно, если он сам этого не хочет.
Зато можно научиться лучше понимать свои потребности и защищать собственные границы.
Главное, что стоит запомнить
Эгоизм - это не просто любовь к себе и не любое желание поставить собственные интересы на первое место. Заботиться о себе, говорить «нет» и защищать свои границы - нормально и необходимо.
Проблема начинается тогда, когда человек считает важными только свои желания и систематически игнорирует чувства и потребности окружающих.
Здоровые отношения строятся не на полном отказе от себя и не на постоянном самоотречении, а на способности учитывать обе стороны. Иногда выбираете вы, иногда другой человек, а иногда приходится искать компромисс.
Если вы заметили эгоистичные черты у себя, это не повод ставить на себе ярлык. Важно понять, что за ними стоит, и постепенно учиться замечать не только собственные потребности, но и чувства других людей.
А если рядом с вами эгоистичный человек, помните: вы не обязаны постоянно подстраиваться под него. Вы можете понимать причины его поведения, но при этом устанавливать границы и выбирать, какие отношения для вас приемлемы.
Заботиться о себе - не эгоизм. Эгоизм начинается там, где ради себя человек перестает замечать других.
