Объектные отношения в психологии: почему мы выбираем похожих партнеров и повторяем один сценарий

Кратко о чем статья

• Что такое объектные отношения и почему этот термин используют в психологии.
• Как отношения с родителями могут влиять на то, каких партнеров мы выбираем во взрослом возрасте.
• Почему нас иногда привлекают люди, похожие на отца, мать или других значимых взрослых.
• Действительно ли выбор партнера заранее определен прошлым опытом или мы можем выбирать иначе.
• Можно ли избавиться от привычного сценария отношений и нужно ли это делать.
• Как понять, что повторяющийся выбор партнеров действительно создает проблему и чем может помочь психолог.

Что такое объектные отношения в психологии

Объектные отношения - это направление психоаналитической и психодинамической психологии, которое изучает то, как ранние отношения с близкими людьми влияют на наше восприятие себя, других и отношений в целом.

Несмотря на слово «объект», речь здесь не о вещи и не о человеке, которого воспринимают как неодушевленный предмет. В психологии «объектом» называют значимого другого - того, с кем у человека сформировалась эмоциональная связь.

В первую очередь такими фигурами становятся родители или другие взрослые, которые заботились о ребенке. Через взаимодействие с ними ребенок постепенно формирует представления о себе и о том, какими бывают близкие отношения.

Например, если ребенка обычно слышат, поддерживают и принимают, у него может сформироваться ощущение: «Мои чувства важны», «Другому человеку можно доверять», «Близость не опасна».

Если же любовь постоянно нужно было заслуживать, близкий взрослый был эмоционально недоступен или отношения были непредсказуемыми, ребенок может усвоить совершенно другую модель: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным», «Близкий человек может внезапно уйти», «Нужно постоянно следить за настроением другого».

Во взрослом возрасте эти представления не обязательно осознаются. Однако они могут влиять на то, кого человек выбирает, чего ждет от отношений и как ведет себя в близости.

Как формируются объектные отношения

Ребенок не рождается с готовым представлением о том, что такое любовь, забота, доверие или близость. Значительная часть этих представлений складывается постепенно во взаимодействии с окружающими.

Маленький ребенок зависит от взрослых практически во всем. Поэтому опыт отношений с родителями имеет для него особое значение.

Со временем из множества повторяющихся ситуаций формируются внутренние ожидания:

• можно ли доверять другим людям;
• будут ли меня принимать, если я неидеален;
• можно ли показывать слабость и просить о помощи;
• что нужно делать, чтобы получить любовь и внимание;
• насколько безопасно становиться близким с другим человеком;
• можно ли оставаться собой в отношениях.

В психодинамическом подходе считается, что эти ранние модели могут становиться своеобразным шаблоном, через который человек воспринимает последующие отношения.

При этом это не означает, что детство полностью определяет взрослую жизнь. Человек способен переосмысливать свой опыт, приобретать новые навыки отношений и формировать другой способ взаимодействия с близкими.

Почему мы выбираем похожих на родителей партнеров

Фраза «женщина выбирает мужчину, похожего на отца» или «мужчина ищет женщину, похожую на мать» довольно популярна. В ней есть рациональное зерно, но понимать ее буквально не стоит.

Человек не обязательно ищет точную копию родителя. Сходство может проявляться в характере, эмоциональной доступности, манере общения или даже в самом типе отношений.

Например, женщина может снова и снова выбирать эмоционально холодных мужчин. При этом ее отец также был отстраненным и редко проявлял чувства. Это не доказывает, что она сознательно «ищет отца».

Возможно, такой формат близости просто оказался для нее знакомым. Она с детства привыкла добиваться внимания эмоционально недоступного человека и поэтому может воспринимать подобную динамику как привычную и даже естественную.

Знакомое не всегда означает хорошее. Но психика действительно может воспринимать знакомые модели как более понятные и предсказуемые.

Почему нас может привлекать то, что нам уже знакомо

Представьте человека, который вырос в семье, где любовь сочеталась с постоянной критикой. Во взрослом возрасте он встречает партнера, который то восхищается им, то обесценивает его.

Такие отношения могут вызывать сильные эмоции. И человек иногда воспринимает эту интенсивность как особую «химию» или невероятную страсть.

Но сильное притяжение не всегда означает, что перед вами подходящий партнер.

Иногда нас особенно цепляет именно та динамика, к которой мы привыкли раньше. Например:

• необходимо постоянно добиваться внимания;
• партнер то приближает, то отдаляется;
• приходится заслуживать любовь;
• есть страх потерять человека;
• возникает ощущение, что любовь нужно постоянно подтверждать.

Если подобная модель была привычной в детстве, она может казаться эмоционально знакомой во взрослом возрасте.

Но знакомство с определенным сценарием не означает, что человек обречен его повторять.

Мы действительно выбираем партнера случайно?

Выбор партнера нельзя свести ни к полной случайности, ни к заранее прописанному психологическому сценарию.

На привлекательность человека влияет множество факторов: внешность, характер, общие интересы, жизненные обстоятельства, ценности, сексуальное влечение, социальная среда и предыдущий опыт отношений.

Психологические особенности тоже могут иметь значение.

Например, человек, который привык избегать эмоциональной близости, может бессознательно выбирать партнеров, которые не требуют большого количества близости. В результате оба чувствуют себя относительно комфортно, хотя отношения остаются поверхностными.

Другой человек может постоянно влюбляться в недоступных партнеров и сильно страдать от неопределенности. В таком случае имеет смысл задуматься не только о том, «какие мужчины мне попадаются», но и о том, почему именно такие отношения снова оказываются привлекательными.

Что значит «бессознательно выбрать партнера»

Бессознательный выбор не означает, что человек принимает решение против своей воли или вообще не понимает, что происходит.

Скорее речь идет о привычных предпочтениях и реакциях, которые не всегда осознаются.

Например, вы можете говорить, что хотите спокойных и надежных отношений, но каждый раз испытывать особенно сильное влечение к человеку, который эмоционально недоступен.

Возможно, вы даже замечаете это противоречие, но все равно повторяете привычный выбор.

В такой ситуации полезно исследовать собственный сценарий, а не обвинять себя в «неправильном выборе мужчин».

Всегда ли партнер должен быть похож на родителей?

Нет. Сходство с родителем может встречаться, но оно не является обязательным условием выбора партнера.

Кроме того, похожесть бывает очень разной.

Человек может быть похож на отца внешне, но совершенно не походить на него по характеру. Или, наоборот, не иметь никаких внешних сходств, но воспроизводить знакомую эмоциональную динамику.

Например, отец мог быть строгим и требовательным, а взрослому человеку постоянно нравятся партнеры, рядом с которыми он чувствует необходимость соответствовать высоким требованиям.

Важнее не искать буквальное сходство, а смотреть на отношения в целом: что вы чувствуете рядом с партнером, чего от него ждете и какую роль занимаете сами.

А если меня постоянно тянет к одному и тому же типу людей?

Повторяющийся выбор сам по себе не является проблемой.

Возможно, вам действительно нравятся определенные качества: спокойствие, интеллект, чувство юмора, независимость, амбициозность или мягкость. Это обычная часть индивидуальных предпочтений.

Повод задуматься появляется тогда, когда сценарий регулярно приводит к одному и тому же болезненному результату.

Например, отношения каждый раз заканчиваются одинаково: партнер становится холодным, вы начинаете тревожиться, стараетесь заслужить его внимание, отношения становятся нестабильными, а после расставания появляется обещание «больше никогда не связываться с такими людьми» - и спустя время история повторяется.

В таком случае полезно исследовать не только партнеров, но и собственную роль в этих отношениях.

Как понять, что вы повторяете старый сценарий отношений

Один из способов - посмотреть не на отдельные отношения, а на несколько историй подряд.

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какие качества объединяют людей, которыми я особенно сильно увлекался?
• Как обычно начинаются мои отношения?
• Что происходит после периода влюбленности?
• Какие конфликты повторяются?
• Что я обычно делаю, когда партнер отдаляется?
• Чего я боюсь потерять в отношениях?
• Как я пытаюсь получить любовь и внимание?
• С кем мне особенно трудно расстаться, даже если отношения причиняют боль?
• Какие отношения я считаю «скучными» и почему?

Особенно информативно сравнить несколько прошлых отношений. Иногда становится заметно то, чего невозможно было увидеть внутри одной конкретной истории.

Можно ли избавиться от сценария объектных отношений?

Полностью «избавляться» от объектных отношений не требуется. Это не диагноз и не заболевание.

В определенном смысле внутренние модели отношений есть у каждого человека. Они помогают ориентироваться в социальной и эмоциональной жизни.

Вопрос скорее в том, насколько эти модели гибкие.

Если прошлый опыт заставляет вас снова и снова вступать в разрушительные отношения, терпеть то, что вам не подходит, бояться близости или выбирать партнеров вопреки собственным потребностям, с этим действительно можно работать.

Цель психологической работы - не заставить себя полюбить «правильных» людей и не запретить себе определенный тип партнеров. Гораздо важнее научиться замечать собственные реакции и делать выбор более осознанно.

Как изменить привычный сценарий отношений

1. Замечать повторения

Первый шаг - увидеть закономерность. Пока человек считает каждую историю совершенно случайной, ему сложно понять, что между ними общего.

2. Разделять знакомое и подходящее

Сильное влечение может возникать к человеку, который вызывает привычные переживания. Но знакомая эмоциональная динамика не обязательно соответствует вашим настоящим потребностям.

Полезно спрашивать себя: «Мне действительно хорошо рядом с этим человеком или мне просто очень знакомо то, что между нами происходит?»

3. Исследовать свои представления о любви

Иногда человек даже не замечает, что считает любовь чем-то, что нужно заслужить.

Полезно подумать: обязательно ли любовь должна быть связана с тревогой, ревностью, постоянным ожиданием, эмоциональными качелями или необходимостью доказывать свою ценность?

4. Учиться выдерживать непривычную близость

Если человек привык к нестабильным отношениям, спокойный и надежный партнер сначала может казаться ему недостаточно интересным.

Это не означает, что нужно заставлять себя быть с человеком без чувств. Но иногда стоит дать себе время понять, действительно ли отсутствие эмоциональных качелей означает отсутствие любви.

5. Формировать собственные критерии отношений

Важно постепенно переходить от вопроса «Кто меня привлекает?» к более широкому вопросу: «Какие отношения я хочу строить?»

Здесь могут появиться совершенно другие критерии: уважение, надежность, эмоциональная доступность, возможность говорить о сложностях, свобода быть собой, общие ценности.

Нужно ли менять свой типаж?

Нет, если ваш «типаж» помогает вам строить хорошие отношения и вы довольны своей личной жизнью.

Например, если вам нравятся серьезные, спокойные мужчины старше вас и отношения с ними взаимные, уважительные и комфортные, само по себе такое предпочтение не требует психологической коррекции.

Работать с привычным сценарием имеет смысл не потому, что он отличается от чьих-то представлений о норме, а потому, что он причиняет вам страдания или мешает строить отношения, которых вы хотите.

Психология не ставит целью сделать всех людей одинаковыми. Задача скорее в том, чтобы увеличить свободу выбора.

Можно ли перестать выбирать партнера, похожего на отца или мать?

Да, если вы замечаете такую закономерность и хотите изменить ее. Но речь идет не о том, чтобы заставить себя выбирать людей, которые максимально отличаются от родителей.

Можно начать с другого: понять, какие именно качества или отношения повторяются.

Например, если отец был холодным, важно не просто решить «больше никогда не встречаться с холодными мужчинами», а разобраться, почему эмоциональная недоступность так сильно вас привлекает, что вы чувствуете рядом с ней и чего пытаетесь добиться от такого партнера.

Когда эти механизмы становятся осознанными, появляется больше возможностей для выбора.

Как психолог работает с повторяющимися сценариями отношений

Психолог может помочь исследовать историю ваших отношений, важные детские переживания, представления о любви и близости, а также то, как вы ведете себя рядом с партнером.

При этом специалист не будет искать одну магическую причину вроде «вы выбираете таких мужчин, потому что ищете отца». Психологическая реальность обычно сложнее.

На консультациях можно постепенно разобраться:

• какие модели отношений вы усвоили в прошлом;
• как они проявляются сейчас;
• какие чувства возникают в близости;
• почему определенные партнеры вызывают особенно сильное притяжение;
• какие собственные потребности вы привыкли игнорировать;
• какие отношения действительно подходят вам сегодня.

В результате задача состоит не в том, чтобы отказаться от прошлого, а в том, чтобы перестать автоматически воспроизводить его там, где он уже не помогает.

Заключение

Наш прошлый опыт действительно может влиять на то, как мы воспринимаем любовь, близость и партнеров. Иногда поэтому нас особенно привлекают люди, рядом с которыми воспроизводится знакомая эмоциональная динамика.

Но это не означает, что человек обречен всю жизнь повторять отношения своих родителей или выбирать один и тот же тип партнеров.

Важнее не пытаться любой ценой избавиться от своего «типажа», а понять собственный сценарий: что вас привлекает, чего вы ждете от отношений, какие чувства вызывают близость и почему некоторые отношения оказываются особенно притягательными.

Чем лучше человек понимает свои внутренние модели, тем больше у него свободы выбирать отношения не только по привычке, но и в соответствии со своими настоящими ценностями и потребностями.