Сплиттинг в психологии: что такое расщепление и почему человек делит людей на хороших и плохих

Кратко о чем статья

Сплиттинг, или расщепление, — психологический механизм, при котором человеку сложно одновременно удерживать противоречивые стороны себя, другого человека или ситуации. В один момент партнер может восприниматься как идеальный и единственный понимающий человек, а после обиды — как абсолютно плохой, эгоистичный и никогда не любивший.

Расщепление особенно хорошо известно в психодинамической психологии и часто обсуждается в связи с пограничным расстройством личности. Но сам по себе сплиттинг не означает, что у человека есть БЛР. В той или иной степени черно-белое восприятие может появляться у многих людей, особенно в состоянии сильного стресса, обиды, страха или влюбленности.

Главная особенность сплиттинга не просто в том, что человек изменил мнение. Люди действительно могут разочаровывать нас, а отношения — меняться. При расщеплении труднее сохранить целостную картину: этот человек сейчас поступил плохо, но в нем по-прежнему есть и то хорошее, что я видел раньше.

Расщепление помогает временно справиться с очень сильными и противоречивыми чувствами. Но если этот механизм становится привычным, отношения превращаются в череду идеализации и обесценивания, а собственная самооценка может колебаться между я прекрасный и я ничтожество.

Изменить такой способ восприятия возможно. В психотерапии человек постепенно учится выдерживать неоднозначность, различать чувства и факты, замечать несколько сторон одной ситуации и сохранять образ близкого человека даже во время конфликта.

Что такое сплиттинг простыми словами

Английское слово splitting означает разделение или расщепление. В психологии этим термином называют защитный механизм, при котором противоположные представления и чувства как будто существуют отдельно друг от друга.

Представьте близкого человека. Он может быть заботливым и иногда эгоистичным, надежным в одной ситуации и раздражительным в другой. Вы можете сильно его любить и одновременно сердиться на него.

Для взрослого психического функционирования подобная неоднозначность вполне нормальна. Мы способны удерживать несколько мыслей одновременно: я люблю этого человека, но сейчас ужасно на него злюсь. Он сделал мне больно, но это не стирает автоматически все хорошее, что между нами было.

При выраженном расщеплении соединить эти две стороны становится гораздо сложнее.

В момент близости человек видит преимущественно хорошее. Партнер кажется невероятным, заботливым, надежным, практически идеальным.

Но затем происходит конфликт, разочарование или даже относительно небольшое событие: партнер поздно ответил, не поддержал так, как хотелось, выбрал встречу с друзьями или не заметил изменения настроения.

И восприятие может резко смениться.

Теперь в центре оказывается совсем другой образ: он всегда был эгоистом, ему никогда не было дела до меня, все хорошее было ложью.

Важно не то, что человек злится. Злость после обиды нормальна. При сплиттинге особенно трудно удерживать связь между нынешней злостью и прежним теплым опытом.

Расщепление — это психологическая защита

В психодинамической традиции защитными механизмами называют способы, с помощью которых психика справляется с внутренним напряжением, конфликтующими чувствами и болезненными переживаниями.

Защита не означает сознательную манипуляцию.

Человек обычно не сидит и не решает: сейчас я буду использовать расщепление, чтобы не испытывать противоречивые чувства.

Процесс происходит в значительной степени автоматически.

Исследования защитных механизмов действительно показывают, что расщепление чаще встречается при некоторых формах личностной психопатологии и особенно связано с пограничным функционированием. В исследовании пациентов с расстройствами личности люди с БЛР значительно чаще использовали ряд так называемых незрелых и искажающих образ защит, включая расщепление и проективную идентификацию.

Но психологическая защита появляется не просто так.

В каком-то смысле расщепление делает эмоциональную реальность проще.

Если другой человек полностью плохой, не нужно одновременно разбираться с мучительными мыслями: я люблю человека, который сейчас сделал мне больно.

Если я полностью плохой, не нужно удерживать сложную картину: я совершил ошибку, но она не отменяет мою ценность и все мои хорошие качества.

Черно-белая картина менее точная, но эмоционально иногда легче переносится.

Как выглядит сплиттинг в отношениях

В близких отношениях расщепление становится особенно заметным, потому что именно близость вызывает сильные чувства.

В начале отношений партнер может очень быстро оказаться на пьедестале.

Наконец-то меня кто-то понимает.

Я никогда не встречал настолько доброго человека.

Он отличается от всех остальных.

Это единственный человек, которому я могу доверять.

Само по себе сильное восхищение в начале отношений еще не является патологией. Влюбленность вообще делает восприятие человека менее нейтральным.

При выраженном расщеплении проблема становится заметнее тогда, когда появляется разочарование.

Партнер не оправдал ожидание, отказал в просьбе, захотел побыть один, раскритиковал поступок или просто повел себя не так, как ожидалось.

Тогда прежний образ может почти исчезнуть.

Человек уже не ощущается как хороший партнер, который совершил неприятный поступок. Он переживается как плохой человек целиком.

В этот момент появляются заявления вроде ты никогда меня не любил, ты всегда думаешь только о себе, все наши отношения были ошибкой.

Через несколько часов или дней сильная эмоция проходит, отношения восстанавливаются, и партнер снова может восприниматься очень тепло.

Для обоих участников таких отношений эти переключения бывают изматывающими.

Почему сплиттинг часто выглядит как идеализация и обесценивание

Идеализация и обесценивание тесно связаны с расщеплением, хотя эти понятия не полностью идентичны.

При идеализации хорошие качества человека преувеличиваются, а недостатки практически исчезают из восприятия.

Человек кажется особенным, почти безошибочным.

При обесценивании происходит обратное. Положительные свойства становятся как будто недоступны, а на первый план выходит все раздражающее, неправильное и плохое.

В более зрелом восприятии эти стороны постепенно соединяются.

Я могу восхищаться партнером и знать его слабости.

Могу быть разочарован другом, но не считать десять лет дружбы бессмысленными.

Могу спорить с родителем и одновременно помнить, что он сделал для меня много хорошего.

Именно интеграция положительного и отрицательного образа считается важным элементом более стабильного восприятия себя и других.

Сплиттинг может касаться не только других людей

Расщепление часто представляют исключительно как внезапное обесценивание партнера. Но противоположные образы могут относиться и к самому себе.

В один период человек ощущает себя способным, интересным и достойным любви.

Он может быть уверен, что наконец разобрался в своей жизни, нашел идеальную работу, построит успешную карьеру или полностью изменился.

После ошибки или критики состояние резко меняется.

Теперь кажется: я ничего не умею, я полный неудачник, у меня никогда ничего не получится.

Ошибка перестает быть отдельным событием и становится доказательством полной несостоятельности.

Через некоторое время самоощущение снова может измениться.

Такая нестабильность образа себя особенно характерна для ряда личностных трудностей. Современный обзор пограничного расстройства личности описывает пограничное функционирование, в том числе, через трудности интеграции положительных и отрицательных представлений о себе и других, нестабильность идентичности и использование таких защит, как расщепление.

Сплиттинг и черно-белое мышление — одно и то же?

Эти понятия очень похожи, поэтому в популярной психологии их часто используют как синонимы. Но происхождение у них разное.

Расщепление — понятие прежде всего психодинамической традиции. Оно описывает механизм, при котором противоречивые эмоционально насыщенные представления о себе или другом человеке плохо интегрируются между собой.

Черно-белое, или дихотомическое, мышление обычно обсуждается в когнитивной психологии как склонность воспринимать явления через крайние категории.

Например: либо я выполняю работу идеально, либо я полный провал.

Либо человек меня поддерживает во всем, либо он против меня.

Либо отношения счастливые, либо их нужно заканчивать.

На практике эти процессы могут пересекаться.

Человек, склонный к расщеплению, действительно часто описывает себя, отношения и других людей в крайних категориях. Но не всякое черно-белое рассуждение означает психодинамический сплиттинг.

Сплиттинг — это не раздвоение личности

Название расщепление иногда вводит в заблуждение.

Человек может решить, что речь идет буквально о разделении личности на несколько частей.

Это не так.

Сплиттинг не означает, что у человека появляется несколько отдельных личностей. Его также не следует автоматически приравнивать к диссоциативному расстройству идентичности.

Речь идет о трудности объединять противоположные представления и чувства в целостную картину.

Например, человек может в разные эмоциональные моменты переживать себя как совершенно хорошего и совершенно плохого, но это все еще один человек и одна личность.

Точно так же сплиттинг не является синонимом шизофрении. Созвучие слов иногда приводит к неправильным ассоциациям, но это разные психологические и психиатрические понятия.

Почему вообще возникает расщепление

Одного доказанного объяснения происхождения сплиттинга нет.

Само понятие возникло внутри психоаналитической и объектно-реляционной традиции, поэтому его исторические объяснения во многом основаны на теориях развития личности.

В этих моделях считается, что маленькому ребенку первоначально трудно интегрировать разные эмоциональные состояния и разные стороны значимого взрослого.

Мама, которая кормит, успокаивает и находится рядом, переживается как хорошая. Та же мама, которая не пришла мгновенно или отказала, может вызывать совершенно другие чувства.

По мере развития ребенок постепенно становится способен удерживать более сложное представление: это один и тот же человек, которого я люблю, хотя иногда очень на него злюсь.

Важно понимать, что это именно теоретическая модель психодинамических направлений, а не буквальная схема, по которой развитие каждого ребенка было экспериментально доказано.

Современная психология и психиатрия рассматривают выраженные личностные трудности гораздо шире. Их развитие связывают с сочетанием темперамента, генетической уязвимости, работы систем эмоциональной регуляции, особенностей отношений, неблагоприятного жизненного опыта и других факторов.

Поэтому идея у человека сплиттинг, потому что мама неправильно с ним обращалась слишком примитивна.

Почему расщепление усиливается во время сильных эмоций

Даже человек, который обычно способен мыслить довольно нюансированно, во время сильной злости или страха становится более категоричным.

Вспомните тяжелую ссору.

В этот момент гораздо проще подумать ты всегда так делаешь, чем спокойно перечислить ситуации, когда партнер поступал совершенно иначе.

Сильная эмоция сужает внимание вокруг того, что важно прямо сейчас.

При выраженном сплиттинге этот эффект становится значительно сильнее.

Пока активна злость, доступ к теплому образу человека словно уменьшается. А когда активны любовь и потребность в близости, опасные или разочаровывающие стороны могут почти не замечаться.

Именно поэтому после конфликта человек иногда искренне удивляется собственным словам.

Ему не обязательно казалось, что он сознательно преувеличивает. В момент сильного переживания картина действительно ощущалась совершенно очевидной.

Почему сложно просто сказать человеку, что он ошибается

Со стороны противоречие может быть очень заметным.

Вчера человек говорил, что его партнер лучший на свете. Сегодня — что он чудовище.

Друг спрашивает: но вчера ты говорил совсем другое.

Логически замечание справедливое. Но эмоциональное состояние не обязательно изменится от одного напоминания.

Если сейчас человек переживает сильное отвержение, прежний хороший опыт может ощущаться далеким, неважным или даже ложным.

Поэтому спорить исключительно фактами в самый эмоциональный момент иногда бесполезно.

Это не означает, что нужно соглашаться с любым обвинением. Но сначала бывает важнее снизить интенсивность эмоции, а затем возвращаться к более сложной картине происходящего.

Как выглядит расщепление себя

Одно из самых болезненных проявлений — неспособность соединить собственные сильные и слабые стороны.

Например, человек успешно выполняет проект и ощущает себя талантливым профессионалом.

Затем получает критический комментарий руководителя.

Более устойчивое восприятие могло бы звучать так: часть проекта действительно получилась хуже, мне неприятно это слышать, но это не означает, что я ничего не умею.

При расщепленном восприятии переход оказывается гораздо резче.

Я бездарность.

Все мои прежние успехи были случайностью.

Скоро все поймут, какой я на самом деле.

В другом состоянии человек, наоборот, может почти не замечать своих ограничений и воспринимать критику исключительно как зависть или несправедливость окружающих.

В обоих случаях сложно удержать реалистичную середину.

Сплиттинг в дружбе

В дружеских отношениях механизм может выглядеть менее драматично, но принцип остается похожим.

Новый друг быстро становится самым близким, самым интересным и единственным по-настоящему понимающим человеком.

Другим друзьям может уделяться меньше внимания.

Затем происходит конфликт.

Например, друг встретился с кем-то еще, не поддержал позицию в споре или несколько раз отказался от встречи.

После этого прежняя близость может восприниматься как ошибка.

Начинается обесценивание: на самом деле он всегда был поверхностным, эгоистичным, ненадежным.

Иногда отношения резко прекращаются, а затем так же резко восстанавливаются.

Для окружающих это может выглядеть как непредсказуемость. Для самого человека внутри часто переживается как последовательность очень убедительных эмоциональных состояний.

Сплиттинг на работе

Расщепление встречается не только в романтических отношениях.

Руководитель может сначала казаться идеальным наставником, который наконец оценил способности сотрудника.

После жесткой обратной связи он превращается в токсичного начальника, который специально пытается унизить.

Или человек быстро делит коллектив на хороших и плохих.

Одни воспринимаются как полностью поддерживающие, другие — как враждебные.

Нейтральные поступки начинают интерпретироваться через эти категории.

Если хороший коллега не ответил на сообщение, ему легко найти объяснение. Если то же сделал плохой, это подтверждает его неуважение.

Такая поляризация может усиливать конфликты и делать сотрудничество нестабильным.

Сплиттинг внутри семьи

В семейных системах расщепление иногда приводит к формированию устойчивых ролей.

Один родитель воспринимается исключительно как добрый и понимающий, другой — как жесткий и плохой.

Один ребенок становится гордостью семьи, другой — постоянной проблемой.

В реальности у каждого человека значительно больше сторон.

Но когда роли закрепляются, любая новая информация начинает подстраиваться под уже существующее деление.

Хорошему ребенку ошибки прощают как исключение. Ошибка плохого ребенка становится очередным доказательством его характера.

Такая семейная динамика может поддерживаться не одним человеком, а сразу несколькими участниками отношений.

Почему сплиттинг связывают с пограничным расстройством личности

Расщепление давно занимает важное место в психодинамических теориях пограничной патологии.

В классических моделях Отто Кернберга трудности интеграции положительных и отрицательных представлений о себе и других рассматривались как одна из важных особенностей пограничной организации личности.

Эмпирические исследования также находят более выраженное использование расщепления у пациентов с пограничным расстройством личности по сравнению с некоторыми другими группами пациентов. При этом сплиттинг не является уникальным признаком, который встречается только при БЛР.

Современное понимание БЛР значительно шире одного защитного механизма.

Для расстройства характерны выраженные сложности с эмоциональной регуляцией, нестабильность отношений и образа себя, импульсивность и другие симптомы. Диагноз устанавливается по совокупности клинических признаков, а не по тому, что человек иногда идеализирует и обесценивает окружающих.

Если человек использует сплиттинг, значит у него БЛР?

Нет.

Это одна из главных ошибок популярной психологии.

Отдельный механизм защиты нельзя использовать как домашний диагностический тест.

Люди без расстройства личности тоже могут временно мыслить крайне полярно.

Особенно это происходит при сильном стрессе, в начале влюбленности, после предательства, в конфликте или в состоянии сильной тревоги.

Важна не только сама возможность разделить мир на хорошее и плохое, а устойчивость этого паттерна, его интенсивность и влияние на жизнь.

Если отношения человека годами регулярно проходят через циклы идеализации, острого разочарования, обесценивания и разрыва, а аналогичная нестабильность касается самооценки и других сфер, это уже более существенный повод обратиться к специалисту.

Но диагноз все равно нельзя поставить по одному описанию из статьи.

Бывает ли сплиттинг у людей с нарциссическими чертами

Да, механизмы идеализации и обесценивания обсуждаются и в исследованиях других расстройств личности.

Однако характер защит может различаться.

Исследование защитных механизмов при нескольких личностных расстройствах показало, что выраженное расщепление образов себя и других особенно связано с пограничной патологией, тогда как при нарциссических и антисоциальных расстройствах наблюдались другие сочетания защит, включая обесценивание и чувство всемогущества.

Для неспециалиста эти механизмы могут выглядеть очень похожими.

Поэтому попытки определить диагноз партнера по схеме он сначала меня идеализировал, потом обесценил имеют мало смысла.

Подобное поведение действительно может быть болезненным независимо от его психологической причины.

Почему человека сначала идеализируют, а потом обесценивают

Иногда это воспринимается как сознательный обман.

Если вчера партнер говорил ты лучший человек в моей жизни, а сегодня заявляет, что всегда ненавидел отношения, возникает логичный вопрос: когда он врал?

При расщеплении ответ может быть неожиданным: возможно, субъективно человек был искренен оба раза.

В одном эмоциональном состоянии доступным был преимущественно положительный образ партнера.

В другом — преимущественно отрицательный.

Это не делает болезненные слова безобидными и не снимает ответственности за поведение.

Но помогает понять, почему внешне противоречивые оценки могут переживаться человеком как абсолютно истинные в момент, когда он их произносит.

Сплиттинг — это манипуляция?

Не обязательно.

Манипуляция предполагает попытку определенным способом повлиять на другого человека.

Расщепление описывает внутренний психологический процесс.

Они могут пересекаться, но это не одно и то же.

Человек может искренне воспринимать партнера как ужасного и в состоянии злости предпринимать действия, которые действительно оказывают давление: угрожать разрывом, блокировать, требовать доказательств любви.

Такое поведение может быть неприемлемым, даже если за ним стоит сильное эмоциональное переживание.

Психологическое объяснение не равно оправданию.

Почему при сплиттинге так трудно признать собственную ошибку

Для некоторых людей признать ошибку означает не просто сказать я сделал что-то неправильно.

Это мгновенно активирует гораздо более болезненное переживание: значит, я плохой человек целиком.

Тогда психика может защищаться.

Ответственность полностью переносится на другого.

Появляются мысли: это ты меня вынудил, я бы никогда так не поступил, если бы ты не сделал первый шаг.

Или, наоборот, человек проваливается в тотальное самообвинение: я все разрушил, я ужасный, всем без меня будет лучше.

Здоровая ответственность находится между этими полюсами.

Я действительно сделал что-то неправильное. Я могу признать вред, исправить то, что возможно, и при этом не превращать ошибку в окончательный приговор собственной личности.

Почему амбивалентность так важна

Амбивалентность означает способность одновременно испытывать разные, иногда противоположные чувства.

Можно любить родителя и злиться на него.

Хотеть отношений и одновременно бояться близости.

Гордиться своей карьерой и быть уставшим от работы.

Любить партнера и сомневаться, подходит ли вам конкретный формат отношений.

Это не обязательно означает внутреннюю нестабильность. Наоборот, психологически зрелая картина мира обычно содержит много противоречий.

Люди редко полностью хорошие или полностью плохие. Большинство решений имеет плюсы и минусы. Одно и то же качество может помогать человеку в одной ситуации и мешать в другой.

Способность выдерживать это дается не всегда легко, зато делает восприятие устойчивее.

Как понять, что я сам склонен к сплиттингу

Не нужно искать у себя диагноз. Но можно обратить внимание на повторяющиеся паттерны.

Например, отношения часто начинаются с ощущения невероятной близости и уверенности, что наконец найден идеальный человек, а затем одна серьезная обида превращает партнера в совершенно чужого.

Или после конфликтов возникает ощущение, что все хорошее между вами было ненастоящим.

Самооценка может резко меняться после внешней оценки. Похвала вызывает ощущение особой талантливости, небольшая критика — уверенность в собственной никчемности.

Может быть трудно описать человека одновременно хорошими и плохими качествами. В конфликте прошлые положительные поступки словно перестают иметь значение.

Еще один признак — повторение похожих циклов в разных отношениях.

Если один бывший партнер оказался ужасным человеком, это вполне возможно. Если почти каждый новый близкий человек сначала становится идеальным, а через некоторое время оказывается полностью плохим, стоит обратить внимание уже на саму закономерность.

Несколько вопросов, которые помогают заметить расщепление

Когда возникает желание вынести окончательный приговор себе или другому человеку, можно попробовать задать себе несколько вопросов:

• Я сейчас описываю конкретный поступок или всего человека целиком?
• Использую ли я слова всегда, никогда, полностью, вообще?
• Что я думал об этом человеке неделю или месяц назад?
• Есть ли факты, которые не помещаются в мою нынешнюю картину?
• Могут ли одновременно быть правдой две вещи: мне сделали больно и этот человек не обязательно полностью плохой?
• Если я ошибся, означает ли это, что я плохой человек, или только то, что я совершил конкретную ошибку?
• Что бы я сказал об этой ситуации, если бы был немного спокойнее?

Это не волшебная техника, которая мгновенно выключает защитный механизм.

Но подобные вопросы постепенно добавляют в черно-белую картину промежуточные оттенки.

Не принимайте важные решения на пике эмоции

Если человек знает, что во время сильной обиды склонен полностью менять мнение о партнере, полезно создать правило отсрочки.

Например, не заканчивать отношения, не увольняться и не отправлять окончательные сообщения непосредственно в момент эмоционального пика.

Это не означает терпеть насилие или оставаться в опасной ситуации.

Если существует непосредственная угроза безопасности, действовать нужно сразу.

Речь о ситуациях, где решение продиктовано прежде всего интенсивным эмоциональным состоянием.

Через несколько часов картина может не измениться. Тогда решение по-прежнему можно принять.

Но иногда возвращаются детали, которые в момент сильной злости были практически недоступны.

Учиться описывать поступок, а не человека

Один из способов уменьшить поляризацию — переходить от глобальных характеристик к наблюдаемому поведению.

Вместо ты эгоист можно сказать: мне было больно, что сегодня ты отменил нашу встречу за двадцать минут до начала.

Вместо я ужасная мать: сегодня я накричала на ребенка и мне не нравится, как я с ним разговаривала.

Вместо он никогда обо мне не заботится: сегодня мне не хватило поддержки.

Так проблема становится ограниченной конкретной ситуацией.

Ее можно обсуждать, исправлять и сравнивать с другими эпизодами отношений.

Полезно учиться добавлять слово «и»

Расщепление часто строится вокруг логики или.

Человек хороший или плохой.

Я успешный или неудачник.

Отношения прекрасные или бессмысленные.

Более интегрированная формулировка часто использует союз и.

Я люблю этого человека и сейчас очень на него злюсь.

Он много раз меня поддерживал и в этой ситуации поступил несправедливо.

Я хорошо справляюсь со своей работой и допустил серьезную ошибку.

Мне дороги эти отношения и в них есть проблема, которую нельзя игнорировать.

Такая формулировка может казаться искусственной, особенно в сильных эмоциях. Но именно способность удерживать две части опыта одновременно противоположна расщеплению.

Что делать, если близкий человек сплиттит

Если во время конфликта партнер внезапно описывает вас как абсолютное зло, естественным желанием становится доказать, что это неправда.

Иногда это только усиливает спор.

Необязательно соглашаться с несправедливыми обвинениями. Но полезно разделять чувство и вывод.

Можно признавать переживание: я вижу, что ты сейчас очень зол и тебе действительно было больно.

И одновременно не подтверждать крайний вывод: но я не согласен, что мне никогда не было до тебя дела.

Границы при этом остаются важными.

Сильные эмоции другого человека не обязывают терпеть оскорбления, угрозы, контроль или насилие.

Если конфликт становится разрушительным, разговор можно прервать и вернуться к нему позже.

Не пытайтесь стать идеально хорошим, чтобы никогда не вызвать сплиттинг

Близкие иногда начинают ходить по минному полю.

Они тщательно выбирают каждое слово, отменяют собственные планы, постоянно успокаивают партнера и стараются никогда его не расстраивать.

Кажется, что если вести себя достаточно правильно, перехода от идеализации к обесцениванию больше не будет.

Но невозможно построить реальные отношения, в которых один человек никогда не разочаровывает другого.

В близости неизбежны границы, разные желания, ошибки и конфликты.

Поэтому задача не в том, чтобы навсегда поддерживать идеальный образ себя в глазах другого. Гораздо важнее, может ли пара переживать разочарование без разрушения отношений или унижения одного из партнеров.

Можно ли избавиться от сплиттинга

Можно сделать этот механизм гораздо менее жестким и автоматическим.

Цель психотерапии обычно не формулируется как никогда больше не использовать расщепление.

У любого человека в состоянии сильного стресса мышление может становиться более примитивным и категоричным.

Задача скорее в другом: быстрее замечать этот процесс, выдерживать смешанные чувства, сохранять более стабильный образ себя и других и не совершать разрушительные действия на основании временного эмоционального состояния.

Человек постепенно приобретает способность думать: сейчас я чувствую, будто партнер совершенно ужасный, но я знаю, что в спокойном состоянии воспринимаю его сложнее.

Это уже большой сдвиг.

Какая психотерапия помогает

Выбор метода зависит не от одного сплиттинга, а от всей картины трудностей человека.

Если расщепление является частью выраженной пограничной симптоматики, используется несколько психотерапевтических подходов, разработанных или адаптированных для БЛР.

Среди них диалектическая поведенческая терапия, терапия, основанная на ментализации, терапия, сфокусированная на переносе, и схема-терапия.

Систематический обзор психотерапии при БЛР, опубликованный в 2024 году, показывает, что разные структурированные виды психотерапии способны улучшать симптомы и функционирование. При этом убедительных доказательств того, что один метод однозначно превосходит все остальные, пока недостаточно.

Это важный момент. Не существует единственной правильной терапии для человека, склонного к расщеплению.

Большое значение имеют квалификация специалиста, структура работы, безопасность терапевтических отношений и готовность самого человека исследовать свои реакции.

Как работает терапия, основанная на ментализации

Ментализация — способность понимать свое и чужое поведение через внутренние состояния: чувства, намерения, желания, убеждения.

Например, вместо он специально не ответил, потому что хочет меня наказать появляется несколько вариантов.

Он мог быть занят.

Он мог расстроиться.

Он мог действительно избегать разговора.

Я пока не знаю точно.

В состоянии сильной эмоции способность рассматривать альтернативы часто снижается.

Терапия, основанная на ментализации, помогает восстанавливать любопытство к тому, что происходит внутри себя и другого человека, вместо мгновенной уверенности в единственном объяснении.

Современные обзоры относят MBT к методам, применяемым при пограничном расстройстве личности. При этом новые обзоры также отмечают ограничения существующих исследований и необходимость дальнейших качественных испытаний.

Как работает терапия, сфокусированная на переносе

Терапия, сфокусированная на переносе, или TFP, непосредственно выросла из объектно-реляционной модели, где расщепление занимает важное место.

В терапии рассматривается то, как разные образы себя и другого человека проявляются непосредственно в отношениях с терапевтом.

Например, в один момент терапевт может переживаться как единственный понимающий человек, а после интерпретации или ограничения — как холодный и безразличный.

Эти изменения не рассматриваются просто как помеха терапии. Они становятся материалом для исследования.

Постепенно задача состоит в том, чтобы интегрировать противоположные представления и создать более устойчивое и сложное восприятие себя и других. Современный обзор БЛР описывает TFP как один из специализированных психотерапевтических подходов, применяемых при этом расстройстве.

А КПТ может помочь?

Даже если терапевт не использует термин сплиттинг, с черно-белыми выводами можно работать через когнитивные техники.

Например, замечать абсолютные формулировки, проверять доказательства, искать исключения и создавать более точную альтернативную мысль.

Мысль мой партнер никогда меня не поддерживает можно проверить конкретными воспоминаниями.

Возможно, обнаружится, что поддержки действительно недостаточно, но слово никогда не соответствует реальности.

Тогда более точная мысль может звучать: сегодня он не поддержал меня в важный момент, и это меня сильно задело. Я хочу обсудить, как мы поддерживаем друг друга.

Цель не в том, чтобы заменить любую неприятную мысль позитивной.

Цель — сделать ее точнее.

Почему дневник может быть полезен

При выраженных эмоциональных переключениях человеку трудно помнить собственное состояние за пределами текущего момента.

Небольшие записи помогают увидеть картину во времени.

Например, после конфликта можно записать, что произошло, что человек почувствовал, что решил о партнере и насколько сильной была эмоция.

Позже — вернуться к записи.

Иногда становится видно, что мысли я больше никогда не хочу его видеть регулярно появляются при сильной обиде, а через несколько часов состояние меняется.

Это не означает, что проблему нужно игнорировать.

Но человек начинает отличать повторяющийся эмоциональный паттерн от устойчивого решения.

Полезно ли вспоминать хорошее во время конфликта

Иногда да.

При расщеплении именно положительная часть образа становится временно менее доступной.

Можно сознательно напомнить себе несколько конкретных фактов.

Не он на самом деле прекрасный, я просто злюсь, а более нейтрально: сейчас я очень зол. При этом два дня назад он помог мне в сложной ситуации. Обе вещи действительно происходили.

Задача не отменить свою обиду.

Если человек поступил плохо, важно это признать.

Воспоминание о хорошем нужно не для оправдания, а для сохранения целостности картины.

Но разве иногда человек не бывает действительно плохим?

Разумеется, идея оттенков серого не означает, что любые поступки нужно оправдывать.

Есть насилие, жестокость, систематический обман, эксплуатация и множество других действий, после которых отношения действительно имеет смысл прекращать.

Психологическая зрелость не заключается в том, чтобы любой ценой найти хорошую сторону у человека, который причиняет вред.

Разница в другом.

Решение можно принимать на основании поведения и собственных границ, а не необходимости доказать себе, что другой человек абсолютно плохой.

Можно сказать: в нем были качества, которые я любил, и он неоднократно нарушал мои границы. Поэтому я не хочу продолжать отношения.

Для ухода не требуется превратить другого человека в абсолютное зло.

И наоборот: не нужно сохранять отношения только потому, что человек не полностью плохой

Это другая крайность.

Иногда после знакомства с понятием сплиттинга человек начинает сомневаться в каждом собственном негативном решении.

Вдруг я просто обесцениваю партнера?

Но наличие хороших качеств не делает отношения автоматически безопасными или подходящими.

Большинство людей, с которыми мы прекращаем отношения, не являются стопроцентно плохими.

Можно признавать их сильные стороны и все равно уходить.

Интегрированное восприятие как раз позволяет сказать: он может быть интересным, талантливым и заботливым в некоторых ситуациях, но наши отношения причиняют мне слишком много вреда.

Что значит интегрировать хорошее и плохое

Интеграция — не попытка усреднить все до нейтрального.

Она означает способность удерживать более объемный образ.

Мой отец заботился обо мне и иногда был эмоционально холодным.

Мой бывший партнер сделал много хорошего и наши отношения все равно были нездоровыми.

Я умный человек и иногда принимаю очень неудачные решения.

Я могу быть добрым и злиться.

Я могу быть сильным и нуждаться в помощи.

Одна часть не уничтожает другую.

Именно поэтому развитие более интегрированного восприятия часто делает самооценку устойчивее. Ошибка больше не требует полностью пересмотреть мнение о себе.

Почему зрелое мышление иногда ощущается менее приятным

Черно-белая картина обладает одним важным преимуществом: она дает определенность.

Если человек полностью плохой, понятно, что делать.

Если полностью хороший — тоже.

Гораздо труднее признать: я люблю его, но не уверен, что эти отношения подходят мне.

Или: родители многое для меня сделали и одновременно причинили мне боль.

Или: я хороший специалист и действительно плохо справился с этим проектом.

В этих утверждениях нет простого ответа.

Приходится выдерживать сомнение, грусть, вину, разочарование и неопределенность.

Поэтому отказ от расщепления — это не просто обучение более логичному мышлению. Это еще и развитие способности выдерживать сложные чувства.

Можно ли заметить сплиттинг прямо во время него

Поначалу обычно проще увидеть его задним числом.

В момент эмоционального пика человеку кажется, что его взгляд полностью объективен.

После того как состояние меняется, появляется возможность сравнить две версии.

Со временем промежуток может сокращаться.

Сначала человек понимает через несколько дней: я опять полностью обесценил партнера.

Позже — через несколько часов.

Затем может заметить прямо во время конфликта: сейчас у меня появляется ощущение, что он ужасный человек и все наши отношения были ложью. Похоже, мое восприятие сильно изменилось из-за злости.

Это не отменяет эмоцию, но создает небольшую дистанцию между переживанием и действием.

Чего лучше не делать

Не стоит ставить диагнозы окружающим на основании одного конфликта.

Не стоит использовать термин сплиттинг, чтобы обесценить любую чужую претензию: ты просто сплиттишь, поэтому твои чувства не имеют значения.

Не стоит пытаться убедить человека, что он обязан продолжать отношения, потому что его желание уйти якобы является расщеплением.

И не стоит считать само понятие доказательством БЛР, нарциссизма или другого расстройства.

Психологические термины полезны, когда помогают точнее понимать происходящее. Когда они превращаются в оружие в конфликте, точности обычно становится меньше.

Когда стоит обратиться к психологу

Отдельные периоды черно-белого восприятия знакомы очень многим людям и сами по себе не требуют терапии.

Но помощь может быть полезна, если один и тот же сценарий регулярно разрушает отношения.

Например, новые люди быстро становятся невероятно близкими, затем так же быстро невыносимыми. Конфликты часто заканчиваются блокировками, разрывами и последующими примирениями. Самооценка резко меняется вслед за похвалой и критикой. В состоянии обиды трудно вспомнить что-либо хорошее о близком человеке, а после примирения, наоборот, исчезают воспоминания о серьезных проблемах.

Стоит также обращаться за помощью, если вместе с этим есть выраженная эмоциональная нестабильность, импульсивное поведение, тяжелые кризисы, самоповреждение или мысли о самоубийстве.

В таком случае важно не просто изучать психологические термины самостоятельно, а получить профессиональную оценку и поддержку.

Сплиттинг можно изменить, но не нужно требовать от себя идеальной объективности

Человеческое восприятие вообще не бывает полностью нейтральным.

Когда мы влюблены, мы видим человека одним образом. Когда обижены — другим. Когда напуганы — третьим.

Задача не стать машиной, которая всегда оценивает всех идеально рационально.

Более реалистичная цель — постепенно расширять картину.

Замечать, что чувство сильно влияет на оценку.

Разделять поступок и личность.

Допускать несколько объяснений поведения другого.

Помнить хорошие стороны человека во время конфликта и не забывать реальные проблемы во время примирения.

Признавать собственные ошибки без превращения себя в плохого человека целиком.

И выдерживать тот факт, что самые важные люди в нашей жизни почти всегда вызывают у нас совершенно разные чувства.

Главное

Сплиттинг, или расщепление, — это психологический защитный механизм, при котором противоположные стороны себя, другого человека или отношений трудно удерживать одновременно.

Поэтому восприятие может переключаться между крайностями: идеальный и ужасный, люблю и ненавижу, я лучший и я ничтожество.

Расщепление особенно часто обсуждают в связи с пограничным функционированием и БЛР, однако сам по себе этот механизм не является диагнозом. В состоянии сильного стресса или эмоционального возбуждения более черно-белое восприятие может возникать и у людей без расстройства личности.

Проблемой оно становится тогда, когда регулярно искажает восприятие, делает самооценку нестабильной и превращает отношения в постоянные циклы идеализации и обесценивания.

Противоположность расщеплению — не позитивное мышление.

Это способность интегрировать разные стороны опыта.

Человек может причинить мне боль и не быть абсолютным чудовищем.

Я могу совершить плохой поступок и не стать полностью плохим человеком.

В отношениях может быть много любви и одновременно проблемы, которые необходимо решать.

Такая картина сложнее черно-белой. Но именно эта сложность часто делает отношения с собой и другими гораздо устойчивее.