Почему меня тянет к недоступным партнерам - и как разорвать этот сценарий

Кратко о чем статья

• Почему мы снова и снова выбираем похожих партнеров, хотя предыдущие отношения закончились плохо.
• Почему может тянуть к эмоционально холодным, недоступным или отстраненным людям.
• Зачем мы вступаем в отношения, где постоянно отдаем больше, чем получаем.
• Почему некоторые выбирают партнеров, которых приходится «тащить» на себе.
• Откуда берется влечение к тем, кто бросает, обесценивает или заставляет постоянно доказывать свою ценность.
• Почему знакомый сценарий иногда ощущается как любовь и сильная химия.
• Как понять свой повторяющийся сценарий в отношениях и научиться выбирать партнеров иначе.
• Когда разобраться с выбором партнера помогает психолог.

Почему мы снова выбираем неподходящих партнеров

«Я опять выбрала такого же». Эта фраза знакома многим людям после очередного неудачного романа. Сначала кажется, что новый человек совершенно другой: другие привычки, внешность, профессия, характер. Но проходит несколько месяцев - и отношения неожиданно приходят к знакомому финалу. Один партнер оказывается эмоционально холодным. Другой постоянно требует внимания и ничего не дает взамен. Третий избегает ответственности, и все бытовые и финансовые вопросы постепенно оказываются на плечах одного человека. Четвертый сначала проявляет огромный интерес, а затем исчезает или бросает. Возникает закономерный вопрос: почему я выбираю не тех мужчин или женщин? Почему мне попадаются именно такие люди? Здесь важно уточнить: обычно дело не в том, что человек сознательно хочет плохих отношений. Он может искренне мечтать о заботливом, надежном и любящем партнере. Проблема в другом: наши сознательные представления о подходящем человеке и то, к кому нас эмоционально тянет, не всегда совпадают. Мы можем говорить: «Хочу стабильных отношений», но испытывать особенно сильное влечение к человеку, который то приближает, то отдаляется. Можем мечтать о равноправном партнерстве, но постоянно выбирать людей, которым нужна наша помощь. Можем хотеть заботы, но чувствовать странную потерю интереса, когда рядом оказывается спокойный и надежный человек. Это не означает, что с человеком «что-то не так». Но повторяющийся сценарий действительно стоит исследовать.

Что значит «неправильный партнер»

Само выражение «неправильный партнер» довольно условно. Человек может быть вполне нормальным, добрым и хорошим, но совершенно не подходить именно вам. Например, один человек хочет спокойной семейной жизни, а другой не планирует серьезных отношений. Один привык открыто говорить о чувствах, второй предпочитает держать дистанцию. Один хочет совместный быт и детей, другой ценит независимость и не собирается менять свой образ жизни. Здесь необязательно кто-то плохой. Иногда проблема заключается не в том, что мы выбираем «плохих людей», а в том, что постоянно вступаем в отношения, которые не соответствуют нашим потребностям. Поэтому полезнее спрашивать не «почему я выбираю плохих мужчин или женщин?», а: «Какой сценарий отношений я постоянно воспроизвожу?»

Сценарий №1. Меня постоянно тянет к холодным и эмоционально недоступным людям

Человек кажется невероятно привлекательным именно потому, что его трудно приблизить. Он редко пишет первым. Не особенно говорит о чувствах. Может исчезнуть на несколько дней. Не любит обсуждать отношения. Избегает разговоров о будущем. И чем меньше он проявляет интереса, тем сильнее хочется его получить. Появляется ощущение: «Если он наконец откроется мне, это будет настоящая любовь». Проблема в том, что эмоциональная недоступность иногда ошибочно воспринимается как глубина, загадочность или особенная ценность человека. Спокойный партнер может казаться «слишком простым», а холодный - невероятно интересным.

Почему так происходит

Одна из возможных причин - привычный опыт близости. Если в прошлом любовь была связана с необходимостью заслуживать внимание, угадывать настроение другого человека или постоянно ждать его одобрения, подобная динамика может восприниматься знакомой. Не обязательно, что человек буквально повторяет отношения с родителями. Сценарий гораздо сложнее. Но психика действительно способна привыкать к определенному уровню эмоционального напряжения. В результате спокойствие иногда ощущается как отсутствие чувств, а неопределенность - как сильная страсть.

Сценарий №2. Я все время отдаю больше, чем получаю

В таких отношениях один человек постепенно становится тем, кто постоянно вкладывается. Он первым пишет, организует свидания, поддерживает партнера, решает проблемы, занимается бытом, подстраивается под его график, помогает с работой или деньгами. А в ответ получает гораздо меньше. При этом человек может понимать, что баланс нарушен, но продолжать отношения. «Ему сейчас тяжело». «Он просто не умеет проявлять чувства». «Если я немного потерплю, все изменится». Иногда за этим стоит привычка заслуживать любовь собственной полезностью. Человек начинает чувствовать себя нужным, когда спасает, помогает и решает чужие проблемы.

Почему трудно перестать отдавать

Для некоторых людей получение заботы оказывается психологически сложнее, чем ее предоставление. Когда ты помогаешь, ситуация находится под контролем. Ты точно знаешь, что делаешь для отношений. А когда помощь направлена на тебя, появляется необходимость довериться другому человеку и признать собственные потребности. Поэтому роль «того, кто все решает» может одновременно утомлять и давать ощущение собственной значимости.

Сценарий №3. Я выбираю тех, кто в итоге меня бросает

Еще один болезненный повторяющийся сценарий - отношения, которые каждый раз заканчиваются примерно одинаково. Сначала партнер проявляет интерес. Возникает влюбленность. Человек эмоционально включается, строит планы, а потом второй начинает отдаляться. И в итоге звучит: «Я больше ничего не чувствую». После расставания возникает сильное желание вернуть отношения. Иногда человек выбирает партнера, который изначально не способен или не готов к той степени близости, которой от него ждут. Но пока отношения существуют, кажется, что наконец удалось найти любовь.

Почему особенно тянет к тем, кто может уйти

Неопределенность сама по себе способна усиливать эмоциональную вовлеченность. Когда человек то приближает, то отталкивает, внимание становится сосредоточено на нем еще сильнее. Каждое сообщение воспринимается как подтверждение любви. Каждое исчезновение - как угроза потери. Так возникает эмоциональная карусель: тревога, облегчение, радость, страх, снова тревога. Интенсивность переживаний легко принять за силу любви. Но сильные эмоции не всегда означают глубокую совместимость.

Сценарий №4. Мне постоянно приходится «тащить» отношения

Есть и другой вариант: человек выбирает партнеров, которые не хотят или не умеют брать ответственность. Например, мужчина или женщина мало зарабатывает, не стремится развиваться, избегает самостоятельных решений и постоянно ждет помощи. В результате второй партнер становится одновременно добытчиком, организатором, инициатором и человеком, который принимает практически все решения. Сначала такая роль может даже нравиться. «Я сильная, я справлюсь». «Зато ему со мной хорошо». «Я умею организовать нашу жизнь». Но со временем появляется раздражение: «Почему я опять должна все решать?»

Почему сильные люди иногда выбирают беспомощных партнеров

Сила и самостоятельность сами по себе не являются проблемой. Но иногда за стремлением все контролировать скрывается убеждение: «Если я не буду все держать в своих руках, все развалится». Тогда партнер, который постоянно нуждается в помощи, оказывается предсказуемым. Рядом с ним человек точно знает свою роль. Он не сталкивается с ситуацией, в которой придется по-настоящему разделить контроль и довериться другому. Иногда это становится бессознательным способом избегать равноправной близости.

Сценарий №5. Я выбираю тех, кого нужно спасать

«У него сложный характер, но я вижу, какой он на самом деле». «Он просто много пережил». «Если я буду рядом, он изменится». «Ему никто никогда не помогал, кроме меня». Так начинается сценарий спасателя. Человек постоянно пытается исправить партнера: помочь ему справиться с зависимостью, карьерой, проблемами с семьей, агрессией, ответственностью или эмоциональным состоянием. При этом собственные потребности постепенно уходят на второй план. Отношения превращаются в проект по улучшению другого человека. Но партнерство - не реабилитационная программа. Взрослый человек отвечает за собственные решения сам.

Сценарий №6. Мне нравятся люди, которым я постоянно должна доказывать свою ценность

Иногда особенно привлекательным становится тот, чье одобрение сложно получить. Партнер редко делает комплименты. Может критиковать внешность, характер или достижения. Сравнивает с другими. Не спешит говорить о любви. И человек начинает стараться еще сильнее. Лучше выглядеть. Больше зарабатывать. Больше заботиться. Быть удобнее. Меньше конфликтовать. Главная цель постепенно меняется: уже не «мне хорошо в этих отношениях», а «как сделать так, чтобы меня наконец оценили?». Это очень изматывающая позиция. Любовь превращается в экзамен, который невозможно окончательно сдать.

Сценарий №7. Я выбираю тех, с кем постоянно конфликтую

Некоторым людям спокойные отношения кажутся скучными. Зато с определенным партнером постоянно что-то происходит: страстные примирения, ревность, скандалы, расставания и возвращения. После конфликта наступает сильное эмоциональное сближение, и появляется ощущение: «Вот теперь я понимаю, насколько сильно его люблю». Но отсутствие стабильности не делает отношения более настоящими. Иногда конфликт становится способом почувствовать близость, получить внимание или убедиться в значимости для другого.

Почему спокойный партнер может казаться «не тем»

Это один из самых неприятных парадоксов. Человек мечтает о надежном партнере, который не исчезает, умеет разговаривать о чувствах, держит слово и уважает границы. А когда такой человек появляется, возникает: «Что-то я ничего не чувствую». Почему? Потому что сильная тревога и неопределенность перестают присутствовать. Если человек привык связывать любовь с эмоциональными качелями, спокойствие может ошибочно восприниматься как отсутствие страсти. Но отношения без постоянного страха потерять партнера действительно могут ощущаться непривычно. Непривычно - не значит плохо.

Как прошлый опыт влияет на выбор партнера

Наши первые представления о близости формируются задолго до первых романтических отношений. Ребенок наблюдает, как взрослые выражают любовь, спорят, мирятся, проявляют заботу, устанавливают границы и распределяют ответственность. Позже эти наблюдения могут влиять на то, что кажется знакомым в романтических отношениях. Например, если человек привык видеть постоянные конфликты, спокойная коммуникация может казаться непривычной. Если любовь в семье была связана с контролем, взрослый человек может путать контроль с заботой. Если внимание нужно было постоянно заслуживать, похожая динамика может возникать и в романтических отношениях. Но это не означает, что судьба предопределена. Опыт влияет на нас, но не лишает возможности создавать новые модели отношений.

Почему мы путаем знакомое с подходящим

Одна из ключевых причин повторяющихся сценариев - знакомость. Мозгу не всегда нужно то, что объективно лучше. Он стремится ориентироваться на то, что уже известно. Поэтому знакомая модель может ощущаться безопаснее, даже если раньше она приносила боль. Это можно сравнить с дорогой, по которой человек много раз ездил. Он знает ее повороты, пробки и неровности. Новая дорога может оказаться намного лучше, но поначалу придется внимательно следить за маршрутом. Так же бывает с отношениями. Новый тип партнера может казаться скучным, непривычным или даже «не моим», просто потому что раньше вы строили близость иначе.

Можно ли изменить свой типаж

Полностью контролировать влечение невозможно. Мы не можем приказать себе: «С этого момента меня привлекают только надежные люди». Но можно научиться по-другому выбирать, когда первое эмоциональное притяжение уже возникло. Это принципиально разные вещи. Вы можете почувствовать сильную химию с человеком, который объективно вам не подходит. Но это не обязывает вас вступать с ним в отношения. Взрослый выбор начинается там, где появляется возможность сказать: «Меня к нему очень тянет, но я вижу, что наши отношения будут разрушительными».

Как понять, что вы снова попали в старый сценарий

Попробуйте посмотреть не на конкретного партнера, а на несколько последних отношений. Запишите:

• каким был человек в начале отношений;
• как быстро возникла сильная влюбленность;
• что вам особенно нравилось в партнере;
• каких проблем вы сначала не замечали;
• кто чаще проявлял инициативу;
• как распределялись деньги и бытовые обязанности;
• как вы решали конфликты;
• что происходило перед расставанием;
• кто обычно инициировал разрыв;
• какие чувства вы испытывали рядом с партнером.

После этого сравните несколько отношений. Иногда различия оказываются поверхностными, а структура практически одинаковой. Именно ее и стоит исследовать.

Как перестать выбирать неподходящих партнеров

Первый шаг - перестать считать повторение случайностью. Если три или четыре отношения подряд заканчиваются похожим образом, полезно посмотреть, какую роль вы сами занимаете в этом сценарии. Не для того, чтобы обвинить себя. Выбор неподходящего партнера не означает, что человек сам виноват в чужом плохом поведении. Если партнер изменяет, унижает или нарушает ваши границы, ответственность за это лежит на нем. Но вы можете исследовать другое: почему вы остаетесь, что заставляет вас возвращаться и какие сигналы вы игнорируете в начале отношений.

Учитесь замечать не только химию, но и совместимость

Сильное влечение - приятная вещь, но оно не отвечает на все вопросы. При выборе партнера стоит смотреть и на более практичные вещи:

• как человек относится к вашим границам;
• умеет ли он брать ответственность;
• способен ли говорить о сложных темах;
• как ведет себя во время конфликта;
• совпадают ли ваши представления о семье и будущем;
• как он относится к деньгам и работе;
• готов ли вкладываться в отношения;
• уважает ли ваше отдельное пространство;
• совпадает ли уровень близости, который вам нужен;
• можете ли вы быть собой рядом с ним.

Это не превращает свидания в собеседование. Но помогает увидеть человека не только через призму влюбленности.

Не ждите, пока партнер станет другим

Одна из самых распространенных ошибок - выбирать человека по его потенциальной версии. «Сейчас он мало зарабатывает, но потом начнет». «Пока он не готов к отношениям, но я помогу ему». «Сейчас он холодный, зато когда-нибудь научится любить». «Он не берет ответственность, потому что у него было тяжелое детство». Прошлый опыт действительно может объяснять поведение человека. Но объяснение не равно оправданию. И главное - отношения строятся с реальным человеком, а не с его предполагаемым будущим образом. Поэтому полезно спросить: «Если этот человек вообще никогда не изменится, согласна ли я прожить с ним еще пять лет?» Ответ часто оказывается очень показательным.

Что делать, если вы уже находитесь в таких отношениях

Необязательно немедленно расставаться только потому, что вы обнаружили знакомый сценарий. Сначала стоит посмотреть, способен ли партнер вместе с вами менять отношения. Можно обсудить:

• что вас не устраивает;
• какие обязанности необходимо перераспределить;
• какой уровень близости вам нужен;
• какие границы были нарушены;
• что каждый готов делать для изменения ситуации.

Важно оценивать не только обещания, но и реальные действия. Если человек говорит: «Я все понял», но через неделю снова делает то же самое, это тоже информация. Изменения в отношениях происходят не только благодаря разговорам, но и благодаря новому поведению.

Почему не стоит заставлять себя любить «правильных» людей

Иногда после нескольких неудачных романов человек решает: «Теперь буду выбирать только хороших». И начинает встречаться с человеком, который объективно соответствует всем критериям: надежный, успешный, добрый, заботливый. Но никакого желания нет. Не нужно насильно создавать любовь. Цель не в том, чтобы отказаться от собственных чувств и выбрать партнера исключительно по списку характеристик. Задача состоит в другом: научиться замечать людей, которые одновременно нравятся вам и подходят вам по действительно важным параметрам. Здоровые отношения не требуют выбирать между страстью и безопасностью.

Как постепенно сформировать новый опыт отношений

Если вы привыкли к эмоциональным качелям, отношения с надежным человеком могут поначалу казаться странными. Не нужно сразу делать вывод: «Это не любовь». Можно дать себе время. Посмотреть, что происходит, когда нет постоянной тревоги. Когда человек отвечает на сообщения. Когда не нужно заслуживать внимание. Когда можно спокойно обсуждать конфликт, а не ждать расставания. Постепенно мозг получает новый опыт: близость может быть безопасной; конфликт не обязательно заканчивается разрывом; любовь не нужно постоянно заслуживать; партнер может быть рядом и при этом уважать самостоятельность; забота не обязательно означает контроль. Так постепенно формируется новая привычная модель отношений.

Когда стоит обратиться к психологу

Если вы понимаете, что постоянно выбираете похожих партнеров, но самостоятельно изменить сценарий не получается, это хороший повод обратиться к психологу. Особенно если отношения каждый раз заканчиваются:

• изменами;
• эмоциональной зависимостью;
• страхом быть брошенным;
• необходимостью постоянно спасать партнера;
• ощущением, что вы «тащите» отношения один;
• сильными конфликтами и примирениями;
• обесцениванием и критикой;
• невозможностью уйти даже из явно разрушительной связи.

В терапии можно не просто разобрать конкретного бывшего или нынешнего партнера, а исследовать собственный способ строить близость. Почему именно такой человек кажется привлекательным? Что происходит с вами, когда партнер начинает проявлять любовь? Какие признаки небезопасных отношений вы обычно игнорируете? Какие потребности пытаетесь удовлетворить через партнера? И самое главное - какой другой сценарий отношений вы хотели бы создать.

Вы не обязаны всю жизнь выбирать одинаково

Если вы несколько раз оказались в похожих отношениях, это еще не означает, что так будет всегда. Повторяющийся выбор - не приговор и не доказательство того, что вы «не умеете выбирать мужчин» или «не умеете строить отношения». Скорее, это сигнал посмотреть на собственные привычки внимательнее. Иногда нас привлекает не то, что действительно делает нас счастливыми, а то, что когда-то оказалось эмоционально знакомым. Но знакомое можно научиться отличать от подходящего. Необязательно перестать чувствовать влечение к холодным, недоступным или сложным людям. Важно научиться не превращать любое сильное влечение в отношения автоматически. Вы можете испытывать сильные чувства и одновременно задавать себе вопрос: «Подходит ли мне этот человек?» И постепенно выбор партнера становится не попыткой найти того, кто наконец даст вам нужную любовь, а выбором человека, с которым можно строить взаимные, уважительные и равноправные отношения.